Детские истерики: капризы для родителей

детские истерики Для человека выражать свой гнев – это нормально и даже спасительно. В детском возрасте интенсивность и способы выражать гнев меняются в разные периоды, однако ребенок еще не способен управлять ни силой своего гнева, ни способом, и его влиянием на других. Постепенно ребенок научится это делать у родителей, учителей, нянь, в частности, держать свои эмоции под контролем, чтобы соотнести силу гнева в зависимости от желаемого результата. Но это возможно только если вы, родители, дадите ему необходимые примеры для подражания и ориентиры. Для этого вам нужно с самого начала определить четкие границы.

Дело не в том, что нужно вести длительные речи с ребенком, напротив, все зависит от убедительности и твердости, которые звучат в вашем голосе, в ваших действиях, которые станут ключевыми моментами успешного разрешения проблемы детских истерик. В этих правилах нужно определить те, которые станут основными, необходимыми, а также те, которые можно называть факультативными, необязательными, ситуативными.

Обозначение границ

Вещи, которые нельзя использовать: сила, угроза. Если ребенок закатывает истерику, нельзя кричать ему: «С глаз долой! Ты меня бесишь, ты ужасный!». Подобные фразы внушают чувство вины, могут сильно ранить, и это не тот способ, к которому стоит прибегать, чтобы успокоить ребенка.

Вы должны быть уверены в себе и выражать свое недовольство ясно и настойчиво, чтобы ребенок осознал необходимость следовать правилам, установленным вами.

Для этого нужно, чтобы он понял, кто является главным в доме, и что это не он, пытающийся командовать и устанавливать свои порядки. При истерике у ребенка попытайтесь управлять конфликтом, когда он разражается. Но мамам никогда нельзя говорить ребенку, например, таких вещей: «Я расскажу твоему отцу, что ты натворил, когда он придет домой вечером, и он выпорет тебя!».

Для ребенка очень тревожно чувствовать, что его родители не в состоянии сказать ему «нет», и происходит то, чего он и ожидал: его истерики и крики позволяют ему достичь своей цели. Тогда ребенок чувствует, что его родители недостаточно сильны, начинает ощущать себя незащищенным, и это порождает сильные всплески беспокойства, которые могут быть также причиной расстройства сна.

Обозначение границ для ребенка более безопасно, нежели запугивание и угрозы, потому что именно границы являются сигналами поведения.

Если ребенок впадает в истерику, нужно немного подождать, отложив момент разговора. Говорить с ним лучше тогда, когда он спокоен, потому что в этот момент он внимателен и сможет выслушать то, что вы ему говорите. Если истерика сопровождается плачем, всхлипами, вспышками гнева, скорее всего она скоро прекратится. Если же ребенок начинает причинять себе боль, например, бьется головой об пол – это требует немедленного вмешательства взрослого. Такое поведение объясняется тем, что ребенок пытается обрести поддержку и найти свое место в семье. И в данном случае родители должны непременно дать ему ощущение нужности и безопасности.

Положительный пример: следите за собой

Если ребенок пытается ударить, укусить, это тоже поиск границ поведения, но более сложный. Ребенок, которому от 1,5 до 3 лет полностью отдает свое тело во власть своих ощущений, и вспышки гнева могут выходить за рамки, становясь настоящими истериками.

Представьте: каждый день вы запрещаете ребенку трогать плиту, и вы показываете это глазами, руками, которые также могут имитировать воображаемый шлепок по попе как наказание в случае непослушания. И ребенок очень хорошо усваивает эти жесты, которые он соотносит с вашим контролем над ним. Впоследствии, когда он вдруг начинает бить вас, кусать, он пытается тем самым надавить на вас, используя ваши жесты, которые он усвоил. Конечно, он не всегда правильно интерпретирует их.

Помните, что ваша основная в данном случае роль как родителя – направлять ребенка при помощи слов, корректно объясняя ему, что вы ощущаете, почему вы злитесь, и постараться всеми силами воздержаться от жестикуляции и, тем более, рукоприкладства, чтобы ребенок не брал этот пример для себя.

Тонкость здесь в двух моментах: правильно передать ребенку этот посыл, пользуясь простыми словами, которые подчеркивают значимость ситуации. Но с тем, надо чтобы ребенок воспринимал эти слова не как закон сильнейшего, а как правило, которого должны придерживаться все члены семьи. Второй момент – это применение правил и для себя в том числе, чтобы стать для ребенка хорошим ориентиром.

Что может быть более логичным, чем поступать как папа и мама? Ребенок может подумать: «если мои родители ведут себя как тираны, навязывая мне свои правила, хотя сами их не придерживаются, тем более, что они уже большие, почему же я должен это делать?» Поэтому будьте настойчивыми, четкими и подавайте положительный пример. Смотрите ребенку в глаза, когда объясняете ему что-то.

Несколько ключевых фраз, которые могут помочь при детской истерике: